5?متاسفانه کمترین توجه به این انتخاب سرنوشت ساز می‌شود! فقط روی گزینه‌های مادی و ظاهری سرمایه گذاری می‌شود، که نتیجه خانمان سوز آن را در این روزها می‌بینیم!?فرزندان بی‌مسؤلیت و خانوادهای از هم پاشیده، فرزندان طلاق، بزه‌کاران نوجوان، همه ریشه در همین انتخاب‌ها دارد!این نشان از اهمیت کانون خانواده و تأثرات آن‌ها بر یکدیگر است که باید از ابتدا به فکر آن بود. فقط به فکر #خط و #خال و #پول و #ظواهر نباشیم. نگاه کنیم کدام دختر و پسر سبک دینی دارد، در چه خانواده‌ای بزرگ شده، با چه لقمه رشد کرده است. طبق قول معصوم از گل روئیده در مزبله دوری کنید.???

#ادامه دارد…

رابطه مناسب و آرامبخش بین زن وشوهر از نیازهای و ارکان اساسی خانواده است. بنابراین باید برخی مشکلات میان همسران را شناخت و روابط همسران را آسیب شناسی کرد.این آسیب ها عبارتند: 1-از عدم آشنایی با تفاوت های زن مرد 2-عدم توجه به فقدان مدیریت روابط با دیگران3- بی اعتمادی تفاوت استانداردها، اختلاف نظرهای فرهنگی زوجین به ویژه در تعیین وظایف و نقش ها 4-مسائلی مالی عدم ارتباط صحیح، ندانستن شیوه حل اختلاف نظر ها و شیوه حل مسئله5- باورها و نگرش های ناکارامد.

مثلا خانم در گلایه از همسرش می گوید «به من توجه نمی کند» «حرف هم را نمی فهمیم» «در مسائل با من همراه نیست» «خانواده اش در زندگی من دخالت می کنند» «رفیق باز است». و مردها می گویند«به زندگی بی توجه است» «غر می زند»«عصبی است »«در بازگشت از کار خانه گرمی در انتظارم نیست» «به خودش نمی رسد»«با بچه ها دعوا می کند».

از مشکلات رایج بین زن ومرد می توان به این نکته اشاره کرد که مردان غالبا با نگاه مردانه و از زاویه دید خودشان به زنان می نگرند و زنان هم از زاویه دید زنانه مردان رصد می کنند. اگر آموزش داده شود بخشی از این معضلات حل می شود.

گاهی زن و مرد روابط خود با دیگران را در خارج از خانه مدیریت نمی کنند. توجه افراطی به خانواده، اجازه افراطی به خانواده والدینی برای دخالت در زندگی و رفیق بازی و ترجیح دوستان بر خانواده، مسائل خانه به خارج از منزل منتقل کردن و حتی الویت دادن به کار که قبلا مربوط به مردادن می‌شد اکنون دربین زنان هم رایج شده است و شکایت مردان در این موارد زیاد است.

بی اعتمادی زوجین به یک دیگر به علت وجود فضای مجازی.وقتی مرد یا زن برا گوشی خود رمز می گذارد، این یعنی که محرمانه دارد!

استاندارها، روابط  خارج از عرف وشرع.وقتی زن یا مرد با فامیل نامحرم خصوصی می شود واسرارش را به خواهر زنش می گوید وزن اسرار مگویش را به پسرخاله می گوید؛ باعث اختلاف وبی اعتمادی می شود.

اختلاف نظرهای فرهنگی  مثل کار نکردن مرد در منزل و شاغل بودن زن. در گذشته اگر زن شاغل بود خودش به همه کارهای زندگی رسیدگی می‌کرد. اما امروزه اگر زن شاغل است توقع دارد که مرد در خانه کمک کند.ولی از حقوقی که دارد حاضر نیست درخانه خرج کند. اینجا مشکلات بروز می‌کند. معمولا مردانی که دوست دارند همسرشان شاغل باشد ،توقع دارند که کمک مالی در زندگی داشته باشند. این شروع یک اختلاف است که منجر به درگیری در زندگی می‌شود.

با اشتغال بانوان، این انتظار بوجود آمده که در مسائل مالی دخالت کنند و در تصمیم گیری های اقتصادی خانواده جایگاه داشته باشند. مثلا از اموال به نام آنها باشد.همینطور درباره درآمد و پس انداز صاحب نظر باشند.در خانواده سنتی اموال و داراییها برای خانواده محسوب می‌شد، ولی امروزه برای زوجین مهم شده است که کدام بخش از اموال به کدام آنها تعلق دارد. اگر در گذشته مردی اموال خود را به نام همسرش می‌کرد مرد ویژه‌ای محسوب می‌شد، اما امروزه در حد یک انتظار و توقع جدی از همسر است که اموالش را به نام همسر بزند.تصمیم گیری‌های اقتصادی نیز بر عهده مرد  بود. امروزه این انتظار وجود دارد که زن در تصمیمات مشارکت داشته باشد.

یکی از اختلاف‌های رایج زن وشوهرها هزینه نکردن زن شاغل در خانواده است. مرد ابتدا به همسر می‌گوید«سرکار رفتی پولت برای خودت باشد»اما اتفاقی که در عمل می‌افتد این است که کارهای خانه بر عهده هردوست  و هر دو شاغل هستند. اما پول زن برای خودش می‌باشد و پول مرد برای خانواده  و مرد هم از حرف خودش کوتاه نمی‌آید. وزن هم می گوید همسرم باید مرا تامین کند.

پ ن

چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی، این ضرب المثل در دلش خیلی حرف‌ها دارد.آقای داماد ابتدا به طمع حقوق عروس خانم دنبال عروس شاغل می رود. منتها نمی تواند آشکار بگوید که به پول تو نیاز دارم! چون از فطرت مردانگیش به دور است که همسرش نفقه اورا بدهد! با خودش گمان می کند وقتی وارد زندگی شدیم کاسه مان یک است.

از طرفی در نظر عموم مردم شرط عروس شدن با کار خانه عرفی شده است و هنگام ازدواج با همان نگاه عقد خوانده شده است. حالا خانم و آقا هردو صبح علی الطلوع میروند سرکار، و بعد از ظهر باهم برمی گردند! هردو خسته و گرسنه،بچه ها هم ازمدرسه یا مهد برگشته‌اند.یک جمعیت گرسنه که نیازمند یک غذای مطبوع به خانه ای سامان یافته هستند! علاوه بر اینکه از غذا و خانه بسامان خبری نیست تازه هردو زوجین هر کدام سر کار با مشکل همکار و رئیس و دعوای ارباب رجوع هم درگیر بوده اند و اصلا حال وحوصله تهیه غذا و نوازش کودکان را ندارند.

خصوصا که مرد باید اقساط خرید های نجومی زن را که برای چشم وهم چشمی فامیل تهیه و تعویض کرده به پردازد.

این همان مثلی است که خداوند میفرماید مثل خانه عنکبوت، خانه‌ای که استحکام ندارد. هیچ چیزی سرجای خودش نیست.

لذا مرد از این وضع خسته میشود دنبال پناهگاهی می گردد تا آرامش پیدا کند. اینجاست که خانم خانه متوجه میشود که برای چندرغاز حقوق هم فرزندانش را و هم همسرش را ازدست داده است.

و طلاق می‌شود آخرین درمانشان؛ این پروسه تازه راهی را شروع می‌کند که بختکی شود بر یک زوج دیگر و روزگار آنهارا خراب کند. سر کار به همکار آقا می‌گوید من مطلقه هستم!!!!

درنظام الهی،هدف اصلی ازازدواج، رسیدن به آرامش روان و آسایش خاطر، پیمودن طریق رشد، نیل به کمال انسانی و تقرب به ذات حق است؛ بنابراین ضرورت دارد عاملی که آرامش زوجین را دچارمشکل می‌کند، خصوصاً در مسائل جنسی، مورد توجه قرارگیرد.

.·نکته‌ای که باید به آن توجه داشت لزوم جامع نگری به مسائل زناشویی است و تا‌این‌نگاه‌جامع‌نگری‌شکل‌نگیرد،درمان‌هاومشاوره‌هایی‌که‌انجام‌می‌شود،تأثیرگذارنخواهد بود.

 .·رفتارجنسی رامی‌توان به عنوان«تجربه،کنش متقابل،مجموعه ای ازتغییرات بیولوژیک‌وفیزیولوژیک‌ومجموعه‌ای ازفعالیت  هاهیجانی،احساسی،انگیزشی،غریزه ای،اموراخلاقی،حقوقی،قانونی،هنری و زیباشناختی»دانست .باتوجه به این تعریف، اگردرارتباط بارفتارجنسی، دید جامع وجود نداشته باشد، نمی‌توان دربارۀامورجنسی اقدام اساسی و مناسبی انجام داد .·

مشاورین حوزه خانواده نباید فقط زن یا مرد رامشاوره دهند؛چراکه موضوع ،خانواده است وگاهی اوقات تاطرف مقابل درفضای مشاوره قرارنگیرد،مشکل زوجین برطرف نمیشود وبه عبارتی باید زوج درمانی صورت گیرد.·برخی ازعوامل آشکارطلاق عبارت اند از :مشکلات اقتصادی ورفاهی،بیماریهای جسمی وناباروری،دخالت خانواده ها،خیانتها،روابط ناسالم قبل ازازدواج،بداخلاقی وبرخوردهای فیزیکی زن وشوهر،عدم احساس مسئولیت،چشم وهم چشمی،محدودکردن یکدیگر،اعتیادواختلافات ناشی ازعدم انجام تعهدات هنگام ازدواج.·

مشکلات مرتبط ونیمه آشکاراختلافات،همیشه دریک بسترناآرام ومتلاطم رفتارهای زناشویی،میتوانندسبب دوری همسران ازیکدیگر،تنفروجدایی شوند .·برخی

ازعوامل پنهان طلاق عبارت انداز :عدم تناسب درازدواج وعدم آشنایی بااصول همسرگزینی،عدم آموزشهای همسرداری برای افراددرآستانه ازدواج،عدم توانایی درمدیریت بحران های زندگی،عدم درک متقابل ازتفاوتهای زن ومرد،عدم توجه به اصل سازگاری،عدم ارضای نیازهای جنسی وعاطفی،تماشای فیلم های مستهجن وتصاویرومطالب محرک ومشاوره های غلط.·گاهی اوقات مشاوران به یک موضوع به صورت جامع نمی نگرند،لذابایدتوجه داشت که بادرمان ومشاوره غلط،اوضاع سخت تروپیچیده ترمیشود….ادامه دارد

با شنیدن خبر ازدواجش خیلی خوشحال شدم، خصوصا وقتی شنیدم که با طلبه ازدواج کرده است.
خوشحالیم چندان نپایید که برای مشاوره کمک فکری خواست، بشدت ناراحت شدم.
گفتم مگر تحقیق نکرده بودی؟

گفت: چون روابط عمومی بالایی دارد، از هرکسی پرسیدیم تعریف کردند! اما بعد از جاری شدن عقد به مرور متوجه ضعف اعتقاد و بی اخلاقی ها و مشکلات رفتاری داماد شدم.

علاوه بر این در خانواده شان 15 نفر روحانی دارند که اعتماد من را جلب کرد، من در حوزه با اساتید پاک طینتی که داشتم  به روحانیت بسیار خوشبین بودم.

گفت: طلبه پایه پنجی که قراره بازپذیری شرکت کنه، نماز نمی خوانه، روزه نمی گیره، رفتاری به شدت ضد اخلاقی داره، خواهرانش می گویند دوستان دختر زیادی داشته است.

 یکی از روحانیونشان که عقد ما را جاری کرد، وقتی وارد اطاق زن ها شد با همه زن های نامحرم دست داد، از ترس پشت مهمان ها پنهان شدم که با من دست ندهد!
آقای داماد از من خواست تا با دایی او دست بدهم، گفتم نامحرم است، گفت: اشکال ندارد، زن برادرم من را می بوسد، هیچ اتفاقی نیفتاده است!

از مدرسه اش پرسیدیم گفتند: هرسال در یک مدرسه درس خوانده و اخراجش کرده اند.

گفت: تعجب می کنم که طلبه این رفتار را داشته است، گفتم مگر نمی گویی که اخراجی بوده، شما را فریب داده است؛ و آنهایی که در فامیلشان با آن رفتار وجود دارند هم نمی توانند خیلی در جامعه فعال شوند.

مردم ما فهیم هستند طلبه جاهل را از غیر جاهل تشخیص می دهد، اگر بر خلاف آن باشد تحمل نمی کنند. تو این وضع و حال جامعه این جور افراد فکر می کنند که چون یک عده به پست های بالایی رسیدند؛ حتما اینها هم موفق می شوند!

گفتم: چون جامعه گسترده شده است و شما با افرادی از غیر محل خود ازدواج کرده ای، باید با مشاوره انتخاب می کردی، هرچند بسیار اتفاق افتاده که از میان فامیل هم افرادی پیدا می شود که آنچه ظاهرشان نشان می داده، نبوده اند
گفتم اگر قبل از ازدواج با من مشاوره می کردی، راهنمایی ات می کردم که به مرکز مشاوره قم زیر نظر حوزه علمیه برادران مراجعه کنی و از هر دوی شما تستpmc رایگان می گرفتند؛  از هرچه دروغ در پس ذهنش پنهان بود با خبر می شدی!

دلداریش دادم که خدا را شکر که قبل از رفتن به خانه داماد متوجه  خباثتش شدی.
این تستpmc در قم و مشهد وجود دارد و برای طلاب رایگان است.